¿Sabías que los paleolíticos tenían mejor dentadura que nosotros?

Cierra los ojos e imagina a un troglodita. Seguro que visualizas a un tipo mugriento, con tres dientes negros y torcidos, encías sangrantes y un aliento capaz de tumbar a un mamut a contraviento. Nos han hecho creer que, antes de que llegara el flúor, el cepillo eléctrico de 100 pavos y el dentista de pago, la humanidad vivía en un estado de caries y flemón permanente. Que la evolución fue de bocas podridas a sonrisas Profident.

Pues resulta que la jodida realidad es que nuestros ancestros del Paleolítico tenían, por lo general, tasas de caries ridículamente bajas comparadas con las tuyas. Hablamos de menos del 2% de las piezas dentales en yacimientos paleolíticos típicos, frente al festival de agujeros que lucimos hoy.

¿El secreto? No era la genética, era la vida «real»:

1. La dieta «anti-caries»: Esta gente no sabía lo que era el azúcar refinado ni las harinas procesadas. Su menú se basaba en carne, raíces fibrosas y frutos silvestres. Sin carbohidratos fermentables, las bacterias de la caries se morían de asco y hambre. Eran máquinas de masticar, no de acumular sarro.

2. El desgaste natural: Comían cosas tan duras —y con tanta arena y abrasivos colados— que sus dientes se desgastaban como piedras de río. Sin fisuras donde esconderse, las bacterias lo tenían difícil. Pero ojo: ese desgaste extremo llegaba a veces hasta la pulpa dental. Resultado: infecciones. En la Edad de Piedra no pedías un crédito para la endodoncia. Directamente te morías. Así que no era el paraíso, era otro tipo de infierno.

Pero, ¿cuándo se fastidió todo? ¿Cuándo empezó este calvario de endodoncias e implantes? Aquí entra «El Momento Bellota» que cambió la historia de nuestra boca:

No nos engañemos, el drama dental no empezó con el primer saco de harina industrial. El declive de nuestra dentadura comenzó mucho antes, cuando a algún ancestro espabilado le dio por recolectar masivamente bellotas, castañas y tubérculos silvestres, y, peor aún, por cocinarlos al fuego. En ese preciso instante, el almidón se convirtió en una papilla pegajosa que se quedaba adherida a los molares como el cemento. Las bacterias de la boca, que hasta entonces estaban a dieta forzada, montaron un festival del azúcar milenios antes de que inventáramos los dónuts. La agricultura posterior remató la faena a escala industrial , pero el pecado original fue cambiar el chuletón de bisonte por las castañas asadas.

Nos creemos la cima de la civilización con nuestras limpiezas bucales ultrasónicas. Y en parte es verdad: hoy un absceso dental no te mata, gracias a los antibióticos. En la Edad de Piedra, esa misma infección podía acabar contigo en una semana. Así que el troglodita tenía menos caries, sí, pero cuando le tocaba sufrir, sufría sin anestesia y a veces sin vuelta atrás.

La próxima vez que veas el precio de un implante, recuerda: tu tatarabuelo de la cueva se ahorraba ese dineral… pero igual palmaba de sepsis a los 35. El progreso tiene un precio, sí. Pero el pasado también lo tenía, solo que se cobraba en especie