Por Pablo de Jesús
Querida Mamita:
Una carta he recibido y me dije ¡de Mamita debe ser! Y me fui con el Bidel para que me ayude a leer.
Desafortunadamente, Míster President está muy atareado buscando los papeles clasificados que ha dejado olvidados por todos lados. Chica, veo en peligro nuestra empresa mixta de ropa interior Top Secret que le iba a hacer la competencia a Victoria Secret.
Mamita, te escribo de prisa para que leas despacio. Y te escribo poco porque acá escasean cada vez más las palabras. Con esto de ser políticamente correcto ahorita nos quedamos mudos.
Las cosas en la Yuma están más revueltas y enredadas que revoltillo de pelo de gato. Ya te habrás enterado por la mesa retonta de tu televisión que acá también tenemos problemas con los huevos. Se han puesto por las nubes, aunque las gallinas los pongan en el suelo. Algunos achacan la falta de huevos de Joe a su despiste con todo lo que vuele, papeles incluidos.
Al que tienen hasta los huevos es a tu amigo Donald, que no sale de un lío para caer en otro. Ahora le achacan la crisis del huevo y dicen que es consecuencia de que las gallinas se han alineado en su movimiento MAGA. Como si el pobre Don tuviera el control sobre el culo de las gallinas.
En un libro de letras supe que a los soldados romanos solían pagarle parte de su jornal en sal, por eso se llama salario al pago por un trabajo. Acá, con los huevos a punto de cotizar en la bolsa de valores, ahorita nos va a pagar en huevarios. En fin, que como me dijo el médico después de ver que tenía la hemoglobina alta: Los huevos ni tocarlo. Llevo un mes andando sin calzoncillos y caminando como un gambao.
Lo mismo está pasando con las vacas, los puercos y los pescados. Todos se han confabulado contra el pobre Joe. Las vacas sobre todo están muy molestas, pues Bidel les echa la culpa de que por causa de sus pedos se está jodiendo el medio ambiente. Por suerte, ustedes no tienen ese problema en Cuba. El Difunto en Jefe fue un visionario al convertir a los cubanos en veganos antes de que esa moda se propagara por el mundo. Declaró a la vaca Patrimonio de la Humanidad y punto. De su humanidad, aclara mi amigo Mamerto Casasola.
Por lo cara que se ha puesto también la carne en esta Yuma, creo voy a dejar el negocio de la ropa interior para dedicarme a vender bisté de toronja, picadillo de cáscara de plátano y ropa vieja de frazada de piso, platos que se inventó Nitza Villapol allá por la época de las cavernas. Aquí venden unas frazadas de piso amarillitas que ni puré de tomate tendrías que echarle.
Recuerdo una vez en Cuba que Vilma Espín llevó a Raisa Gorbachova a una degustación de comida del periodo especial. Cuando la rusa probó el bisté de toronja dijo Eto ploja. Luego probó el picadillo de cáscara de plátano y dijo Eto mierda, pero cuando le metió mano a la ropa vieja de frazada de piso escupió el bocado y soltó un ¡Eto ke kogone zer! que le aflojó las patas a Doña Palomita, como le decían a la ex del General por una telenovela brasileña que estaba de moda en aquellos tiempos. Después de eso, Gorby le cortó el agua y la luz a la isla. Sobre todo está última. Yo creo que el fallo estuvo en la calidad de las frazadas de piso cubanas. O tal vez en los tomates.
Y hablando de tomates, por lo caro que están en Cuba ahorita también le pagan a ustedes en tomatarios, como escribió alguien por ahí.
Tu amigo Donald dice quiere tener otra elección. Desde que perdió la última no ha podido estar con Melania. Joe dice que también quiere otra elección. Yo creo que los dos vejetes deben desistir de ese empeño. Ya no tienen edad para levantar… a las masas. Los únicos que se alegran de las elecciones son los chinos. Si no ¿por qué son tantos?
Sobre el patrocinio que quiere Miguelito dile que siga vendiendo limonada con canela, que eso es bueno para la garganta. No debe ser fácil ese trabajo suyo de ser eco. Si quiere, le puedo enviar a la vieja de la reserva federal para que le dé unas clases de eco-nomía.
Dile al tío Bobo de Batabanó que le mandé los botones. Cuando llegue el verano le enviaré la chaqueta de invierno.
Sé que no tienes celular, pero igual te mandé una recarga por paloma mensajera. Al menos la paloma les servirá para un sopón.
Te iba a mandar un dinerito pero ya cerré el sobre, por eso aproveché el sello para pegarte por fuera tres billetes de 20. Espero lo recibas y le compres a prima Hilaria los blúmeres que quiere. Si no, que espere a que yo le pueda mandar los de la marca Hillary. Huelen a trapo sucio, pero están hechos de emails invisibles.
Tu hijo que te quiere
El Bobo de la Yuma
Bobolandia, 21 enero de 20+23
